Welkom bij ALEGSA's horoscoop

click

Hoe kan ik zelfsabotagegedrag voorkomen?

We vergeten vaak dat we de liefde in de eerste plaats van onszelf nodig hebben. Onze geest en ons hart vereisen dat we eerst onze beste vriend zijn.... , 2020-05-24







Een van de meest fundamentele menselijke behoeften, naast voedsel, water, lucht en onderdak, is de behoefte om zich geliefd te voelen. We verlangen allemaal naar een vorm of manifestatie van liefde in ons leven. Maar wat we het vaakst vergeten is dat we de liefde in de eerste plaats van onszelf nodig hebben. Onze geest en ons hart vereisen dat we eerst onze beste vriend zijn. Maar meestal zijn we niet onze favoriete persoon. In plaats daarvan, meer algemeen, worden we onze eigen ergste vijand.

Dit is waar het zelf-sabotage gedrag vandaan komt. De wortel van alle zelfsaboterende acties is een gebrek aan eigenwaarde of een gebrek aan gevoel van eigenwaarde. Dit destructieve gedrag kan zich op verschillende manieren manifesteren. Het vermijden van engagement in een relatie, het uitstellen van taken, en het nemen van toevlucht tot voedsel, drugs of alcohol voor het comfort zijn allemaal tekenen van zelfsabotage. En gewoon op een dag wakker worden en zeggen "Ik hou van mezelf" terwijl ik in de spiegel kijk, gaat niet op magische wijze deze zelfsaboterende gewoontes uitroeien.

Vele malen, zowel bewust als onbewust, hinderen we onze eigen vooruitgang en voorkomen we ons succes met gedrag en acties die zichzelf saboteren. Stel je een man voor die een geboren loper is, een natuurlijke atleet. Met de praktijk wordt hij een deskundige sprinter. Maar op de dag van de concurrentie, wanneer al zijn harde werk tot bloei kan komen, wanneer hij echt kan rennen en zijn glorie kan nemen, verlamt de angst voor mislukking en veroordeling hem, en in plaats van zijn beste race te lopen, begint hij obstakels op zijn pad te werpen. Hij zorgt ervoor dat de hindernissen hoog en sterk zijn en moeilijk over te steken. Dat is een klassiek voorbeeld van zelfsabotage.

In elke manifestatie van zelfsaboterend gedrag is er een rode draad van gebrek aan zelfvertrouwen en angst om gekwetst te worden: door afwijzing, kritiek, en verteld worden dat je niet goed genoeg bent. Wanneer een persoon verdrinkt in dergelijke angsten, is de beste uitweg die hij ziet door de obstructie van zijn eigen groei en vooruitgang. Je bent bang dat je partner je in de steek laat en je daardoor pijn doet. Dus, zelfs voordat je een relatie aangaat, trek je je terug en breek je met jezelf. De logica dat je jezelf redt van een mogelijke hoofdpijn in de toekomst drijft je beslissing om dingen te beëindigen in een perfect goede relatie die echt mooi had kunnen worden als je de kans had gekregen.

Mensen die zichzelf saboteren, werken ook heel hard om indruk te maken op anderen. Als er mensen zijn die je bewondert en naar wie je hunkert, dan ga je ver genoeg om in hun goede boeken te staan en een positieve indruk op hen
achter te laten. Ze zouden zich niet bekommeren om de mensen die echt van hen houden om wie ze zijn en in plaats daarvan streven ze ernaar om zichzelf te veranderen om anderen te plezieren. Dit is ook een teken van zelfvernietigend gedrag. Er zijn ook gevallen waarin je het gevoel hebt slachtoffer te zijn en het lijdend deel zo sterk is dat je immuun bent voor veranderingen die echt kunnen helpen. In plaats van de situatie te analyseren en een oplossing te vinden, loopt u weg van problemen en verwerpt u nuttige veranderingen. Kortom, je bent voortdurend in een staat van ontkenning.

Aan de andere kant kunnen er gevallen zijn waarin we niet zeker weten wat we echt willen in het leven. Twijfelachtig zijn over wat we met ons leven willen doen is niets nieuws of abnormaals. Normaal gesproken zouden we in onszelf kijken, onze belangen vinden, enkele doelen stellen en werken om die te bereiken. Maar een persoon die zichzelf saboteert, kijkt ofwel naar anderen voor begeleiding en doet de dingen die anderen hem zeggen te doen, bereikt de doelen die anderen voor hem stellen, of verwacht gewoon dat anderen zijn werk voor hem doen en hem het leven geven dat hij voor zichzelf wil, zonder enige echte inspanning van zijn kant. Dit is misschien niet helemaal omdat ze lui zijn, hoewel dat zeker een rol kan spelen, maar het is vooral omdat ze zo bang zijn voor mislukking en afwijzing dat ze liever het voorbeeld van iemand anders volgen en iemand anders het werk laten doen in plaats van de zaken in eigen hand te nemen. Wat ze zich niet realiseren is dat ze hun eigen vermogen om zeep helpen en hun eigen potentieel verstikken met hun beslissing om inactief te blijven.

Mensen die zichzelf saboteren zijn een nieuwsgierig stelletje doen niets, niet omdat ze onbekwaam of lui zijn, maar gewoon omdat ze bang zijn voor wat "iets doen" zou kunnen veroorzaken.

Iemand zei ooit dat als je niet kunt zien wat je in de weg staat, hoe ga je het dan verplaatsen? Voor mensen die zichzelf saboteren, zijn ze op hun eigen manier. Dit kan verschillende oorzaken hebben. Van jongs af aan, afhankelijk van het soort mensen om je heen, hoor je vast veel meningen en oordelen over jezelf. Met de tijd en de herhaling worden deze censuurstemmen deel van wie je bent. Naarmate we ouder worden, hebben deze mensen ons leven vaak verlaten. Maar hun afkeurende stemmen maken deel uit van onze eigen stem. We spreken onszelf aan zoals zij dat doen, geven ons de schuld van onze fouten, waarschuwen ons voor acties die tot fouten kunnen leiden, en schreeuwen ons uiteindelijk uit voor acties die wel of niet fout kunnen gaan. Dit is wat zich uiteindelijk vertakt in hun verschillende demonstraties van zelfsabotage.

Het horen van dingen als "je bent niet waardig", "je bent niet goed
 genoeg", "je bent een mislukking" en "je kunt niets goed doen" zorgt ervoor dat woorden in onze gedachten worden geëtst en woorden worden die we voortdurend tegen onszelf zeggen, zelfs als er voldoende bewijs van het tegendeel is. Je bent misschien wel de beste zanger in je koor, de meest getalenteerde schilder in je klas, de meest geïnformeerde over de sporten van je groep, maar niemand krijgt je te horen zingen, te genieten van je kunst, of te worden verlicht door het reilen en zeilen van een spel omdat je te bang bent om er op uit te gaan.

Dan zijn we als mens ver verwijderd van de waarheden en waarden die ons definiëren. We leven levens die we niet hebben ontworpen. Natuurlijk zijn niet alle elementen van het leven onder onze controle. Maar wat onder onze controle is, is dat niet. De dingen die onze keuzes moeten weerspiegelen zijn dat niet. We zijn zo verstrikt in wat anderen denken, zeggen, kiezen en besluiten dat we ons ware zelf ergens diep in ons begraven. Door zo lang van ons ware zelf weg te zijn, verliezen we het contact met onze ware waarden, onze sympathieën en antipathieën, onze eigen capaciteiten en mogelijkheden. Als ons gevraagd wordt om onze innerlijke kern onder ogen te zien, schrikt het ons af, omdat het nu lijkt op het onder ogen zien van een vreemdeling. Door vertrouwd te raken met onze kernwaarden en de dingen, groot en klein, die ons definiëren, kunnen we er veel aan doen om ervoor te zorgen dat we niet de weg van de zelfsabotage in ons leven inslaan.

We zien voortdurend voorbeelden van dergelijk zelfdestructief gedrag, overal om ons heen, in ons eigen leven en in het leven van de mensen die we liefhebben. We belemmeren allemaal, bewust en onbewust, op een bepaald moment
ons eigen leven op een of andere manier. Maar het goede nieuws is dat zulke zelf-saboterende ideeën te stoppen zijn, zo'n denken is omkeerbaar. Er is geen gemakkelijke stap om met het toverstokje te zwaaien dat het kan. Als je een permanente verandering wilt bewerkstelligen in de manier waarop je de dingen waarneemt, dan zul je echt je best moeten doen. Enthousiaste kleine uitbarstingen van vastberadenheid die maar een paar dagen duren, doen het niet. De verandering die het gevolg is van zulke korte aandachtsperiodes brengt alleen maar een vluchtige verandering met zich mee die het voor u nog gemakkelijker maakt om terug te keren naar uw vroegere manieren.

Het eerste wat we in gedachten moeten houden is dat verandering niet van de ene op de andere dag zal plaatsvinden. Het zal tijd, moeite en een oprechte interesse van uw kant vergen om de verandering door te voeren. Begin met het vormen van de juiste
 mindset om het probleem aan te pakken. Vertel jezelf herhaaldelijk dat gevoelens van zelfsabotage veel voorkomen en te corrigeren zijn. Probeer de actie of het gedrag te identificeren dat in de natuur zelf-saboterend is. Kijk naar de redenen die je kunnen dwingen om op deze manier te reageren. Ben je bang om te falen, om fouten te maken, om kritiek te krijgen, om gekwetst te worden? Wat drijft je om acties te ondernemen die zelfverhinderend zijn?

Zodra u de oorzaak van het probleem hebt vastgesteld, neemt u de situatie over. Schrijf je redenen voor dergelijk gedrag op. Schrijf de verschillende manieren op waarop je deze redenen in je leven ziet manifesteren. Zo kan het zijn dat u problemen heeft met het vertrouwen. Deze kunnen ontstaan tussen uw relaties, niet alleen met uw partner, maar ook met uw familieleden. U kunt ook problemen hebben met het delegeren van taken aan anderen of het delen van verantwoordelijkheden. Zoek ook naar gebieden waar je denkt dat deze fundamentele redenen van invloed zijn op je leven en de mensen om je heen. Denk aan manieren om elk van deze gebieden een voor een aan te pakken. In ons voorbeeld begin je gewoon te luisteren naar wat je familie of partner te zeggen heeft. Als je begrijpt dat je ze in je laat vertrouwen, zul je meer geneigd zijn om het terug te draaien en ze zelf te vertrouwen. Met babystapjes kunt u werken om de gevaren van zelfsabotage te ontlopen.

Veel mensen wenden zich ook tot voedsel, drugs, alcohol en tabak om zichzelf
 af te leiden en te kalmeren. Maar wat hebben ze precies nodig om kalm te zijn? Wat is er nodig om door een verdovende episode heen te komen? Waarvoor zijn ze op de vlucht? Waarvoor verstoppen ze zich? Of waar zijn ze bang voor? Een grote reden voor het eten van eetbuien of overeten is dat mensen naar voedsel kijken als een middel om de stormen te kalmeren en hun problemen te vergeten. Een kuipje ijs kan heerlijk zijn als we gestrest zijn, maar het lost het probleem niet op en het helpt ons niet te genezen. Het verdooft de pijn en doet ons vergeten dat we een test onder ogen moeten zien. Het verstandigste zou zijn om de stier bij de horens te vatten. Ga je problemen onder ogen zien en los je problemen op, en neem dan een ijsje als feestje. Het probleem is niet dat we ons moeten uitleven met ijs, het gaat om het idee erachter. Er is een duidelijk verschil tussen het gebruik van voedsel als een bron van comfort of ontsnapping en het genieten van voedsel zoals het hoort. Wat we echt nodig hebben is dat we onze blauwe plekken kennen. We moeten intiem worden met onze gevoelens, onze wonden echt zien, onze eigen pijn waarderen en manieren vinden om te genezen en verder te gaan. Meestal nemen we onze toevlucht tot zelfsabotagemanieren als we niet volledig genezen zijn van onze wonden.

Iemand die is opgegroeid in een gewelddadige omgeving of die vaak ruzie heeft gezien tussen partners, kan ernstige problemen hebben als het gaat om betrokkenheid. Het is bekend dat dergelijke personen van de ene zwakke en niet-substantiële relatie naar de andere springen. Weten waar deze angst vandaan komt, en moeite doen om daarnaar te handelen, terwijl je begrijpt dat niet alle relaties hetzelfde zijn of op dezelfde manier zullen eindigen, zal helpen om dergelijk zelfde zelfvernietigend gedrag in hartzaken te overwinnen.
Het leven gooit ons de hele tijd curve ballen. We stuiten op verschillende moeilijkheden tijdens de reizen van ons leven. Proeven en beproevingen lopen steeds weer over ons heen. Ongevallen en calamiteiten slaan ons af en toe neer. Voor al deze ellende die het leven ons op natuurlijke wijze toebrengt, hebben we onze eigen bijdrage aan de mix niet nodig om ons lijden te vergroten. Wat we nodig hebben is een positieve en zelfverzekerde houding om met gemak door deze moeilijke wateren te komen. We moeten de wereld om ons heen met veel compassie bekijken. We moeten ons leven waarnemen door middel van een scherm van liefdesliefde voor de mensen om ons heen, en bovenal, liefde voor onszelf. Je wilt dat je innerlijke zelf je beste vriend is, om je te laten drijven in tijden van nood, in plaats van je gevoel van waarde en verdrinking te laten leeglopen, dus wees je eigen beste vriend!









Ik ben Alegsa

Ik schrijf al meer dan 20 jaar op professionele wijze artikelen voor horoscopen en zelfhulp.



Gerelateerde tags