Welkom bij ALEGSA's horoscoop

click

5 manieren waarop je onbedoeld je relaties beschadigt

Sommige eigenschappen en gedragingen zijn uiterst schadelijk voor relaties, en ze kunnen in je karakter kruipen zonder dat je je dat realiseert.... , 2020-05-24







Je persoonlijkheid is opgebouwd uit een mix van je genetica en je ervaringen.

Je karakter wordt opgebouwd door je keuzes en hoe je op die ervaringen reageert.

Soms is het gemakkelijk om je eigen karakterdefecten te zien en welk gedrag en welke houding je tegenhoudt; andere keren wordt het pas duidelijk
als een relatie mislukt.

Elke keer als je groei in je leven ervaart, of als je relaties verbeteren, is dat omdat je een aspect van je karakter hebt gezien dat moet veranderen - je hebt hard gewerkt om nieuwe manieren te leren om te reageren op anderen om je heen.

Sommige eigenschappen en gedragingen zijn uiterst schadelijk voor relaties, en ze kunnen in je karakter kruipen zonder dat je je dat realiseert.

pareja



1. "Ik bescherm mezelf liever dan kwetsbaar te zijn en gekwetst te worden.

Als we leren dat mensen
niet te vertrouwen zijn, sluiten we af. Soms leren we dit als kinderen, als de volwassenen die we liefhebben ons teleurstellen of ons op een of andere manier pijn doen. Gezinnen gaan uit elkaar, ouders zijn soms niet in staat om emotioneel beschikbaar te zijn, en helaas zit de wereld vol met onvolmaakte mensen die ons teleurstellen.

We leren dat liefde niet altijd onvoorwaardelijk is en misschien zijn delen van ons niet acceptabel. Als we volwassen worden wordt dit versterkt als we geïntimideerd worden, afgewezen door onze verliefdheid of bedrogen door geliefden. We beginnen delen van onszelf af te sluiten, sommige van onze gevoelens en gedachten te verbergen, om onszelf te veranderen in wat we denken dat mensen acceptabel zullen vinden. We zeggen dat we liefde willen, maar we worden hypocrieten - we duwen elke echte liefde weg en verwerpen het voordat het ons kan verwerpen.

We kunnen niemand vertrouwen om van ons te houden voor wie we zijn. Hij accepteert ons allemaal. We houden ons opgesloten in afwachting van de dag waarop ze zich omdraaien en vertrekken, zoals we wisten dat ze dat zouden doen. Je kunt niemand vertrouwen.

Maar we verliezen onszelf.

We maken onszelf moeilijk om van te houden en dat is wat ze wegdrijft. Als we weigeren kwetsbaar te zijn en te laten zien wie we werkelijk zijn, frustreren we de mensen. Ze proberen ons te leren kennen, zich verbonden te voelen, en dat kan niet.

Er zijn betrouwbare mensen in de wereld. Er zijn mensen die je zullen liefhebben en accepteren voor wie je bent. Wanneer we kwetsbaar worden en ons openstellen voor mensen die we vertrouwen, stellen we ons open voor het ervaren van echte liefde en een diepe band met iemand.

pareja



2. "Dit is jouw probleem, niet het mijne."

De verdediging moet worden gesloten. Het is de standaardreactie wanneer iemand probeert dichtbij te komen, of echte emoties te uiten. Het Gottman Instituut noemt defensiviteit een van de Vier Ruiters van Communicatie die het einde van een relatie betekent. Als we in het defensief zijn, luisteren we allebei niet en stellen we ons niet open voor onze partners.

Verdediging is meestal onze manier om met kritiek om te gaan. We denken dat we een aanval verdedigen. Ik ben hier het slachtoffer! We beschermen onszelf, maar het wordt uiteindelijk door onze partners als schuldgevoelens gehoord.

"Ik dacht dat je vanavond de afwas zou doen... Het is 11 uur en ze zijn nog niet klaar."

"Ik heb je niet horen zeggen dat... Niemand heeft het me verteld. Dat
kun je mij
 niet kwalijk nemen, je had het eerder moeten zeggen!"

Een defensieve houding leidt nooit tot goede communicatie in een relatie. Je kunt je weg naar de nabijheid van iemand niet verdedigen.

Het tegenovergestelde van defensief zijn is verantwoordelijkheid nemen, luisteren naar de behoeften en gevoelens van de ander en jezelf in hun schoenen schuiven. Het laat onze steunmuren vallen en laat ze binnen. Het is eng, maar je kunt het.

pareja



3. "Ze hoeven niet alles te weten wat ik doe.

Dit is vaak het geval als je een sterke behoefte hebt om onafhankelijk te blijven. Voor sommigen van ons is het omdat we weten dat er gebieden in ons leven zijn die onze partner zou afkeuren. Wanneer je delen van je leven verborgen wilt houden, om welke reden dan ook, vind je dat je niet te vertrouwen bent.

We hebben het hier niet over het verliezen van je onafhankelijkheid. Vrijheid en onafhankelijkheid in je relatie is belangrijk. Niemand wil zich melden bij zijn partner voor elke beweging die hij maakt. Voor sommigen is het nog belangrijker - je hebt misschien een zeer controlerende relatie of een gezin gehad, en je zwaait met de slinger naar de andere kant. Maar volledige vrijheid is een tweerichtingsverkeer. Liefdevolle koppels geven elkaar de vrijheid, ze stimuleren elkaars onafhankelijkheid, maar er is een verantwoordelijkheid die daarmee gepaard gaat.

We moeten betrouwbaar en transparant zijn met onze vrijheid. Als er gebieden zijn waar je je voor je partner verbergt, dan is dat afstandelijk.

Als je harder probeert te verbergen wat je doet, worden ze achterdochtiger. Wanneer je betrouwbaarheid in een relatie in twijfel wordt getrokken, wordt het moeilijk om van je te houden. Liefde vereist vertrouwen, en als je het verliest, trekken ze zich terug.

Als u waarde hecht aan uw onafhankelijkheid, vraag uzelf dan af waarom. Is het omdat u weet dat uw partner uw gedrag
niet zou goedkeuren als u alleen bent? Is het omdat u zich ooit gecontroleerd voelde, of voelt u zich nu gecontroleerd?

In plaats van je te verstoppen, moet je transparant zijn over hoe je je voelt. Laat uw partner weten dat u ruimte en tijd voor uzelf nodig heeft en stel hem of haar gerust.

Als je weet dat je niet betrouwbaar bent, is het misschien tijd om te onderzoeken wat je moet doen om dat te veranderen.

pareja



4. "Ik zei dat ik van je hou, maar..."

De meesten van ons willen de mensen gelukkig houden. We vermijden conflicten zo goed mogelijk, zelfs als dat betekent dat we dingen moeten zeggen die we niet menen. We zeggen tegen onze partners "Ik ben niet van streek" en dan nemen we ze dagenlang in stilte in de maling. We zeggen: "Tuurlijk, ik kom dit weekend langs," en zeggen dan op het laatste moment af met een excuus.

Tegenstrijdig gedrag is niet alleen verwarrend, het maakt ons onbetrouwbaar. Het lijkt vriendelijker en gemakkelijker om onze partner een aantrekkelijker versie van de waarheid te vertellen, maar we haten het als mensen ons hetzelfde aandoen. We kunnen veel meer vertellen over iemands daden dan over zijn woorden. Als ze het er niet mee eens zijn, beginnen we het te betwijfelen.

Sommige mensen zijn meesters in het zeggen wat anderen willen horen. Ze proberen niet onaardig te zijn, het werkt vaak goed, je krijgt wat je wilt en je vermijdt het drama. Mensen die zich op deze manier uitleven zijn moeilijk aan de kant te schuiven omdat ze een positieve beloning hebben. Je maakt iedereen gelukkig en dat maakt je leven makkelijker. Maar uiteindelijk is het zeggen van het ene en het doen van het andere echt een dubbelleven. Je hebt de "jij" die de mensen zien en de "jij" binnenin - ze komen niet overeen.

We worden veel sterker als we zeggen wat we bedoelen, met vriendelijkheid, maar met eerlijkheid. Het vergt moed en oefening, maar het is een gedrag dat kan worden veranderd.

Je kunt het.

Als je merkt dat je iets zegt om iemand te plezieren, en het komt niet overeen met wat je echt denkt, kun je altijd terugkomen om het te repareren.

"Ik weet dat ik zei dat ik in orde ben, maar ik ben eigenlijk behoorlijk overstuur. Kan ik er
met je over
praten?"

"Ik zei dat ik dit weekend zou komen omdat ik je niet wilde storen, maar ik wil dit weekend echt wandelen. Ik heb wat tijd voor mezelf nodig, het is een stressvolle week geweest, en het spijt me dat ik het niet van tevoren heb gezegd."

pareja



5. "Dat maakt me ongemakkelijk.

Als je moeite hebt met genegenheid, heb je waarschijnlijk een goede reden om dat te doen. Je hebt in het verleden problemen gehad met misbruik, of je bent in zichzelf gekeerd en houdt van je eigen persoonlijke bel. Er zijn zeer geldige redenen om met genegenheid te vechten, en elk koppel moet uw recht om nee te zeggen respecteren.

Het probleem doet zich voor in relaties wanneer er een volledig gebrek aan genegenheid is of wanneer uw behoeften aan genegenheid niet overeenkomen. We drukken ons uit en voelen ons geliefd op verschillende manieren (we hebben verschillende liefdestalen) en één daarvan is aanraking. De meeste mensen kunnen zich geliefd voelen en hun liefde uitdrukken door middel van aanraking, maar voor sommigen van ons is het van vitaal belang.

Een van mijn belangrijkste liefdestalen is aanraking. Ik voel me meer verbonden met mijn partner als hij me omhelst, of als ik gewoon mijn hand op zijn knie leg. Ik voel me geliefd als hij over mijn rug wrijft of mijn schouder aanraakt als hij langsloopt.

Als ik een partner had die geen genegenheid toonde door aanraking, zou het moeilijk zijn. Het kennen van de primaire
liefdestaal van de ander is nuttig, en sterke koppels zullen proberen om de liefdestaal van de ander te gebruiken om ervoor te zorgen dat ze "Ik hou van je" horen op de manier waarop het het beste werkt voor hen.

Het is duidelijk dat er andere manieren zijn om genegenheid te tonen dan door aanraking. Je kunt iets bedachtzaams doen of liefdevol zijn met je woorden. Een totaal gebrek aan genegenheid brengt je relatie echter van een romantisch naar een vriendschap.

Als je worstelt met genegenheid, zijn er manieren om het langzaam te overwinnen. Het kan zijn dat u moet werken met een raadgever om een trauma uit het verleden te verwerken. U kunt kleine stappen ondernemen om genegenheid te tonen - onze huid kan gevoelig worden als we niet gewend zijn om aangeraakt te worden, maar u kunt het overwinnen. Massagetherapie is een manier om de aanraking te desensibiliseren en voorbij het ongemak te gaan.

Strijden met genegenheid hoeft geen gedrag te zijn waar je levenslang aan vastzit.

Onze persoonlijkheden zijn van jongs af aan relatief onveranderd, maar ons karakter is dat niet. Je hebt de controle over je karaktereigenschappen en kunt de karaktereigenschappen die je niet langer dienen veranderen. Wanneer je open, niet-defensief, eerlijk, trouw aan jezelf en liefdevol bent, ben je uiteindelijk een veel ideaalere partner en zul je gezondere en gelukkiger relaties ervaren.









Ik ben Alegsa

Ik schrijf al meer dan 20 jaar op professionele wijze artikelen voor horoscopen en zelfhulp.



Gerelateerde tags